Tambien Chuck

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer. Lastima que jamas haya llorado

Chuck Norris no nació, se sacó a si mismo a patadas del vientre de su madre. Poco despues le crecio barba.

Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar

Hay 1240 objetos de media en una habitación con los que Chuck Norris podria matarte. Incluyendo la habitacion en sí.

Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

Chuck Norris no lee libros, los mira hasta obtener la informacion que desea.

Chuck Norris no se moja bajo la lluvia. Es el agua que se impregna de Chuck.

Chuck Norris jamas sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck

Chuck Norris puede dividir entre cero

Chuck Norris no tiene barbilla, es su tercer puño

Chuck Norris no duerme, espera

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde

En un centro comercial

Cosas para no aburrirte en el supermercado ...

-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

-Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

-Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

-Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel !!!!

Leyes 1

Leyes 1/4

--- ALABAMA Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
--- ALASKA Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. Aunque es legal disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
--- ARIZONA Está prohibido cazar camellos. Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
--- ARKANSAS Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibida la cria de cocodrilos en bañera.
--- CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
--- COLORADO Los concesionarios de coches no pueden exhibir sus vehiculos al publico los domingos.
--- CONNECTICUT En el condado de Devron es ilegal andar de espaldas una vez se ha puesto el sol.
--- DELAWARE Es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva la pertinente comida y agua.

La Nasa si que sabe...

Un par de coñas de la pizza y un sorprendente articulo real!

-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

- Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.


Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con GravedadCero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar el problema... Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con Gravedad Cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en, prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C. Los rusos utilizaron un lápiz.

Preguntas realizadas por abogados a testigos.

P: pregunta R: respuesta obio, no?
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

To drink 2

Raúl: ¡Ah, líquido infernal!
Los Flogers: Que te criaste entre verdes matas...
Raúl: Y hasta al hombre más cabal.
Los Flogers: Le haces andar a gatas...
Raúl: Por ellas...
Los Flogers: Por las más bellas...
Raúl: Por las del culo ancho...
Los Flogers: Por las del cuello estrecho...
Raúl: Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente...
Los Flogers: Aunque estén llenas de telarañas...
Raúl: Por las mujeres...
Los Flogers: ¡¡¡¡No, por las botellas!!!!
Raúl: ¿Vino Dios al mundo?
Los Flogers: Vino. Raúl: ¿Y para quién vino?
Los Flogers: Para todos vino.
Raúl: ¿Y cómo vino?
Los Flogers: En bota...
Raúl: ¿Y la mujer?
Los Flogers: En pelota viva...
Raúl: Si Dios borrachos nos tiene...
Los Flogers: Será porque nos conviene...
Raúl: Antes que no nos conocíamos...
Los Flogers: Bebíamos...
Raúl: Ahora que nos conocemos.
Los Flogers: Bebemos...
TODOS: - PUES BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS, HASTA QUE NO NOS CONOZCAMOS.



Raúl: Cuando Dios llamó a Gabino...
Los Flogers: No dijo: Gabino, ven...
Raúl: Dijo: Venga, vino
Los Flogers: Arriba, abajo, al centro y, pa dentro.

To Drink

Ire poniendo unas frasecillas que un colega me mentó para beber un poco +

1º
Raúl: ¿Estamos todos?
Los Blogers: Estamos.
Raúl: Cual caballeros.
Los Blogers: Cumplimos.
Raúl: Y a las mujeres.
Los Flogers: Amamos.
Raúl: Pero ante todo.
TODOS: BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS.

2º

Raúl:: ¿Bebió nuestro padre Adán?
Los Flogers: Bebió.
Raúl: ¿Bebió nuestra madre Eva?
Los Flogers: ¡Ah, cuán buena era!
Raúl: El que bebe.
Los Flogers: Se emborracha.
Raúl: El que se emborracha.
Los Flogers: Duerme.
Raúl: El que sueña.
Los Flogers: No peca.
Raúl: El que no peca.
Los Flogers: Va al cielo.
Raúl: Y puesto que al cielo vamos...
TODOS:- BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS.

Porque el pollo cruzó la carretera?

-EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

-MARTÍN LUTHER KING:Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

-MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron.

-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

-DARWIN: A lo largo de grandes períodos, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

-AZNAR: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.

-BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.

-MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

-PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

-PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.

-ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

-CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

-FREUD: El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual

Cojones

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
- Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
- El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). - También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
- Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "muerto de risa" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia..
- Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
- Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Chistes de Borrachos

El titulo lo dice bien claro


Era una vez que un borracho estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
-¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
-¿Quién es usted?
Y le contesta:
-¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
-No, dígame quién es usted.
-Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
-Ya le dije que no, dígame quién es.
-¡Soy el mismo que estaba en el poste!

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Había una vez, un borracho tomando cerveza en un cementerio, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:¿Familiar?Y el borracho le contesta:¡No, de a litro!

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Una vez un borracho iba conduciendo, y estaba en una curva que tenía una señalizacion, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:¿Usted no vio la flecha?Y el borracho le responde:¡No, ni al indio que me la tiró!

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Estaban dos amigos borrachos y uno le dice al otro:
-¡Oye amigo! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice:
-Fácil, agarras un rifle para matar elefantes azules.
-¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes rojos?
-Fácil, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules,
-¡Aha! ¿Y cómo se matan los elefantes verdes?
-Facil, le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa, lo estrangulas hasta que se ponga azul, y lo matas con un rifle para matar elefantes azules.
-¡Aha! ¿Y oye, cómo se matan los elefantes amarillos?
-¿Desde cuándo hay elefantes amarillos?

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Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:A todos nos tocará.Y el hombre le contesta:¿Que lo van a repartir?

Telepizza digame?

Bromas para gastar al de telepizza cuando llames

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 13 Euros, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

Jack Bauer

30 Puntos clave para comprender a Jack Bauer (el prota de 24)

1-Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Meyers y solo tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

2-Si te despiertas por la mañana es por que Jack Bauer te ha perdonado la vida (un día más).

3-Después de oír que es interpretado por Kiefer Sutherland, Bauer mata a Sutherland. Nadie se hace pasar por Jack Bauer.

4-La reciente propuesta de tregua de Osama Bin Laden ha sido, de hecho, a causa de descubrir que Jack Bauer sigue vivo.

5-Superman viste pijamas de Jack Bauer.

6-Una vez Jack Bauer olvido donde había dejado las llaves del coche. Se paso la siguiente media hora torturándose a si mismo hasta que confeso donde las había puesto.

7-Tú puedes llevar a un caballo al agua. Jack Bauer hace que se la beba.

8-Jack Bauer es la principal causa de muerte de los hombres de Oriente Medio.

9-Jack Bauer juega a la ruleta rusa con el cargador lleno de balas y aun así gana.

10-Jack Bauer nunca ha sido adicto a la heroína. La heroína ha sido adicta a Jack Bauer.

11- 1600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Suena a pelea justa.
12-Dejemos esto claro, la única razón por la que sigues consciente es por que a Jack Bauer no le apetece cargar contigo.

13-Jack Bauer no falla sus tiros. Si no te da es por que estaba disparando a un terrorista situado a 12 millas detrás de ti.

14- Jack Bauer ha matado a 93 personas en 4 dias de tiempo real. Espera... eso es verdad.

15-Cada vez que te masturbas Jack Bauer mata a un terrorista. No por que te masturbes si no por que es la frecuencia con lo que lo hace.

16- Cuando Jack Bauer consigue limones los usa para matar terroristas. Jack Bauer odia la puta limonada.

17- El color favorito de Jack Bauer es el Alerta Roja Terrorista. El segundo es el violeta, por que suena como violencia.

18-Una vez Jack Bauer gano una partida de “Conecta 4” en 3 movimientos.

19- “Simon Dice” debería cambiarse a “Jack Bauer Dice” por que si Jack Bauer dice que hagas algo, por tu puto bien es mejor que lo hagas.

20-Jack Bauer puede conseguir un Desayuno McDonalds después de las 10:30.
21-Matar a Jack Bauer no hace que este muerto. Hace que este cabreado.

22-Cuando abres la caja de los truenos, Jack Bauer se mete dentro.

23- Jack Bauer fue concebido tras torturar a los otros espermatozoides y que le indicaran la localización del útero.

24-Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con MacGyver y saldría de la habitación.

25-El camino mas corto para llegar al corazón de un hombre es a través de la pistola de Jack Bauer.

26-Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso no hay vida en Marte.

27-En la guardería, Jack Bauer mato a un terrorista para un trabajo de clase.

28-En 96 horas Jack Bauer ha matado a 93 personas y ha salvado el mundo 4 veces ¿Qué coño has hecho tú con tu vida?

29-Nadie ha dicho la frase “Jack Bauer es un marica” en una conversación y ha vivido para contarlo.

30-Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

Enumeraciones...

A continuación una serie de motivos por los cuales es mejor tomar precaución con el alcohol

-El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRAN.
-El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
-El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
-El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
-El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
-El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
-El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
-El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
-El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
-El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
-El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
-El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
-El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
-El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
-El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
-El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

Solo para empezar...

Solo para empezar: me aburria soberanamente cuando decidi crear este blogg de nombre impronunciable (nosotros la llamamos Esvepes, donde nosotros significa "yo") Como no tengo muchas ganas de poner (a quien kiera que seas) en antecedentes, solo dire que de vez en cuando, colgare esas gilipolleces que hacen que (se te estire un poco la cara y) sonrrias.

PD: Algunas seran tan gilipollas que solo en un estado alterado de la conciencia te haran reir pero... que coño! si no no habrias entrado aki, no?

PD2: ya se que esto no es un mail ni una carta a mi abuela del norte (saludos yaya) pero lo de poner PD (posdata par los audaces) es una mania pseudo persecutoria que no me abandona.

Un saludo cordialmente (formalismos...)