Tambien Chuck

Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer. Lastima que jamas haya llorado

Chuck Norris no nació, se sacó a si mismo a patadas del vientre de su madre. Poco despues le crecio barba.

Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar

Hay 1240 objetos de media en una habitación con los que Chuck Norris podria matarte. Incluyendo la habitacion en sí.

Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

Chuck Norris no lee libros, los mira hasta obtener la informacion que desea.

Chuck Norris no se moja bajo la lluvia. Es el agua que se impregna de Chuck.

Chuck Norris jamas sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck

Chuck Norris puede dividir entre cero

Chuck Norris no tiene barbilla, es su tercer puño

Chuck Norris no duerme, espera

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde

En un centro comercial

Cosas para no aburrirte en el supermercado ...

-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

-Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

-Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

-Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel !!!!

Leyes 1

Leyes 1/4

--- ALABAMA Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
--- ALASKA Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. Aunque es legal disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
--- ARIZONA Está prohibido cazar camellos. Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
--- ARKANSAS Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibida la cria de cocodrilos en bañera.
--- CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
--- COLORADO Los concesionarios de coches no pueden exhibir sus vehiculos al publico los domingos.
--- CONNECTICUT En el condado de Devron es ilegal andar de espaldas una vez se ha puesto el sol.
--- DELAWARE Es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva la pertinente comida y agua.

La Nasa si que sabe...

Un par de coñas de la pizza y un sorprendente articulo real!

-Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

- Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

-Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.


Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con GravedadCero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar el problema... Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con Gravedad Cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en, prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C. Los rusos utilizaron un lápiz.

Preguntas realizadas por abogados a testigos.

P: pregunta R: respuesta obio, no?
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

To drink 2

Raúl: ¡Ah, líquido infernal!
Los Flogers: Que te criaste entre verdes matas...
Raúl: Y hasta al hombre más cabal.
Los Flogers: Le haces andar a gatas...
Raúl: Por ellas...
Los Flogers: Por las más bellas...
Raúl: Por las del culo ancho...
Los Flogers: Por las del cuello estrecho...
Raúl: Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente...
Los Flogers: Aunque estén llenas de telarañas...
Raúl: Por las mujeres...
Los Flogers: ¡¡¡¡No, por las botellas!!!!
Raúl: ¿Vino Dios al mundo?
Los Flogers: Vino. Raúl: ¿Y para quién vino?
Los Flogers: Para todos vino.
Raúl: ¿Y cómo vino?
Los Flogers: En bota...
Raúl: ¿Y la mujer?
Los Flogers: En pelota viva...
Raúl: Si Dios borrachos nos tiene...
Los Flogers: Será porque nos conviene...
Raúl: Antes que no nos conocíamos...
Los Flogers: Bebíamos...
Raúl: Ahora que nos conocemos.
Los Flogers: Bebemos...
TODOS: - PUES BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS, HASTA QUE NO NOS CONOZCAMOS.



Raúl: Cuando Dios llamó a Gabino...
Los Flogers: No dijo: Gabino, ven...
Raúl: Dijo: Venga, vino
Los Flogers: Arriba, abajo, al centro y, pa dentro.

To Drink

Ire poniendo unas frasecillas que un colega me mentó para beber un poco +

1º
Raúl: ¿Estamos todos?
Los Blogers: Estamos.
Raúl: Cual caballeros.
Los Blogers: Cumplimos.
Raúl: Y a las mujeres.
Los Flogers: Amamos.
Raúl: Pero ante todo.
TODOS: BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS.

2º

Raúl:: ¿Bebió nuestro padre Adán?
Los Flogers: Bebió.
Raúl: ¿Bebió nuestra madre Eva?
Los Flogers: ¡Ah, cuán buena era!
Raúl: El que bebe.
Los Flogers: Se emborracha.
Raúl: El que se emborracha.
Los Flogers: Duerme.
Raúl: El que sueña.
Los Flogers: No peca.
Raúl: El que no peca.
Los Flogers: Va al cielo.
Raúl: Y puesto que al cielo vamos...
TODOS:- BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS.